夏天的衣物是拼凑的，旅行小药箱是王医生准备的，手机和ipad里装了杂志、旅游攻略、温暖的音乐，还想放上《安娜与国王》，最后给行李箱里塞了本《追风筝的人》。

远行，筛一个好心情回来，然后在属于自己的地方，走得更好。

    虽然依然下雪，最低温度依然零度以下，但心里的春天好像并不遥远。无论是生活，还是工作，偶尔会产生渐入佳境的感觉，偶尔！

   “不要隨便給別人的人生下評論：你就跟他分了啊！你就趕快生啊！你就應該辭職啊！你就去打幾針肉毒感菌啊！你的一句話說完了，退場了，他卻正在真實的過他的人生，帶著你那句講完就算了的話！他也許不會真的照著你的話做，那話卻可能像一根針一樣，一直插在他的心裡，令人不暢快！”小S的这段话说得真好。就好像我会抱怨工作的种种，但那并不代表干不下去或想辞职，只是最正常不过的情绪宣泄罢了，所以千万别用同情的语气跟我说啊你怎么这么可怜什么烂工作别干了辞职算了之类的话，因为作为一个谨慎低调正常人，只是默默体会着工作的乐趣，不会大肆炫耀自己工作的种种好处。所以，不轻易给别人的人生下评论，也不要听太多别人的评论。

    跟三月问个好，不久就去热带跟汤圆儿还有super她们同热了。

加班人抽了一个晚上的时间管理自己的生活。能管理自己的生活是多么幸福的事情。工作是有多苦逼。

    （打了个电话，突然就有停下来去加班干活儿的念头，但是另一个自己跳出来说，生活需要生动）。

    总觉得这个二月有些长，可是翻着日历算了算，从现在开始，要逼着自己干完很多工作不说，还要签证休假旅游，然后就又要打包走人了，一切也不过是六个星期以内要完成的事。可能是年龄大了，惆怅不如晒个太阳。惯性大一直都是我的风格，虽然挑剔的要命，工作一干还不是两年，男朋友一在一起还不是三年。所以我们这类抱怨人，其实是最稳定的。

    微博要是真实名制了，就不玩儿了。抛个头露个脸，然后干活儿去。

    似乎断掉了很多东西没有记录，只是每天坐车的时候都会拿出手机来，删短信。舍得删的也删，舍不得删的也删。说不上为什么，突然变得不再那么执着于某样东西的完整性，就像是上半年时，很意外地发现自己跟理发师说，把头发剪短些一样。只是在删之前，我都会再看一遍。即使经历了好几次空间转换，时间它也还是一整块儿的在我的脑海里。真快，两年就过完了。觉得二十五岁二十四岁都还在昨天一样，转眼就又是一个春天了。

    这个冬天注定不是悠闲的，也真心不想倦怠，只能卯足了劲儿期待黑暗后的黎明。

    此批常驻的同事有一个共同的特点，能不假思索的精确说出距离自己回家休假的天数，一圈儿人踊跃报完之后，HR总结说，怎么感觉大家像坐牢一样。其实日子还凑合，工作单纯，衣食无忧（这里指洗衣和吃饭，洗衣有洗衣机吃饭有厨师），天冷了宵夜吃披萨，夏天的傍晚总有冰欺凌，愿意搅和的可以打球K歌，如我者爱静的可以回小屋臭美看书胡思乱想尽情加班。最消极的时候，也还是可以YY一下南非或者肯尼亚之行的，虽然最后能不能成行还得看领导的心情。

    南半球的日子又过去整整四个月了，天气热起来，换了浅颜色的床单，为了每天心情都清清爽爽。面对复杂，保持欢喜，是该多好。

    无论曾经多欢欣雀跃，最后都会发现其实你的世界依然荒凉，无人光顾。心里有深深的疾病感。

    呢呢元旦在YC举行婚礼，本打算让我去当伴娘。再一次的，伴娘不是我。是不是会错过越来越多的婚礼。

    我想放假，迫切想调整休息，脑子里满是各种滞留的信息，没有了流转的余地。

，稀里糊涂根本搞不太清具体状况，于是很期待下周领工资条，因为还想着要奖励自己一下呢。昨天是我二十五岁半的生日呢。

    祝小医生早日从六千字奋战到两万字。

    一切都在倒塌，时空什么的都无所谓。像一根根刺插进去，一根根刺拔出来，倔强地不喊疼是因为这远不及孤独划过骨头的刺痛。

    理想国根本不存在，存在的只是满目疮痍。小火苗需要抵抗住多少疾风，才能点燃整个世界？